我深深懂得了「思念」，從去年的寒冬末至今年寒冬的到來，每一秒中，我都在思念中煎熬着，思念是時間流動的伴侶、是證明時間存在的唯一的標誌。思念！像你呼吸的空氣無所不在。逃也逃不掉。我現在也不想逃了，與其在痛苦中受折磨，還不如讓它把我淹沒，溶在其中，痛苦也罷，幸福也罷，緣於是自己的思念。 　　

我深深的懂得了我只是一個「女人」，以前從不知累，不管做多重的活，不管發生什麼樣的事情，我拍拍身上的灰塵、摔摔頭一樣會精神或是睡一覺起來，就象什麼也沒有發生一樣，重新充滿信心對世上的一切。以前堅信事在人爲，總覺通過自己的努力會無所不能，總認爲，一切都會如意！！可現在現實讓我的心支離碎破，我不再是我，沒有了心跳，沒有了大腦。也不再有春、夏、秋、冬四季的變化，不再有美麗的鮮花和象徵生命、浸人心肺的綠色，天空不再藍。整個世界的變的髒兮兮、灰朦朦一片。想吐可又吐不出來的感覺時刻侵蝕着我的心。北京也不再是我心目中的的首都，這裏有太多的罪惡讓我寢食難安，在這裏心靈受到了的折磨。我多麼想逃離這裏，或是讓痛苦把我在這裏粉碎。我只想不再有我。只想離開，可又離不開，我逃避過，離開這裏過，但「心」因你在這留給了你，不和我一起走。最後連軀殼也神不知鬼不覺的也回來了，關愛着你、牽掛着你，滿身心都是你。 　　

原來我能夠坦然的面對生活、面對工作，主要是你在我身邊。讓我對一切充滿信心。重新高考的勇氣來源於你，工作的驕人成績來源於你、包括你所有朋友對我的稱讚，都來源你……我的愛人。我一直被你的愛所包圍，可我卻一直不懂，至到今天，我才明白。你的愛對我有多麼重要。在我不知不覺中，我們這份感情已經溶入我的血液，成爲了我生命的一部份。我的心對你越來越依賴。你不在的日子裏，我沒有了靈魂，心離不開你，所以被你帶走了。也許我不知道，可我的心知道你在那裏也會孤單，所以去和你做伴，感覺到了嗎？心每分每秒都在和你一起跳動。希望你現在不再和我一樣在痛苦中掙扎，好嗎？有我的心與你在一起直到永遠。你過的還行嗎？我知道你心裏比我還要焦急、痛苦，你是那麼的想往自由，可你現在沒有了，一切都被人爲的剝奪了。 　　

你很寬容，我知道，我也許做錯了事，但你一定會原諒我。雖然我是故意的，但我不是本心。 　　

以前我不懂我，更不懂你，以前總是在你面前爭強好勝，總不甘示弱，總想比你強，剛認識的時侯，我還曾對你說，有什麼了不起的，我只要努力就會追上你，你面帶笑容的對我說：「以你現在的速度五年追上我是不可能的」我當時還不服氣呢，當我看到你以超過研究生錄取分數線近100分的成績單時，心裏一下子明白，我這輩子是追不上你了，但表面上依然不服氣。還記的有一次，我們在北大草坪旁的椅子上，我們又一次談起我們，你看到我總想和你比高低時，說：我們雖然在知識上有距離，但離近了很多，很多了。我當時還想，就是這樣嗎！我現在才知道，你在安慰我。我總是不服氣，總想強過你，以至於在我們相觸的這段日子裏，我對你的關心也很少，很少。記的98年冬，你發高燒在醫院打針時打暈過去了，可我卻沒有感覺的去上班了，幸好有人到咱家，幫你做的午飯。不然你該餓肚子了，當然難受的是你在發燒，更痛苦的是我沒有照顧你吧。我當時不懂，不是藉口，是真的不懂。不是故意的，沒想到這件事，讓我也不能忘記，我們相處得不好，我現在不再只怪你了，我也不好，是真的。 　　

記的有一次，我和你妹妹有幾句話說的不對了，是我說的不好聽，但是事由是她引起的，如果她不強迫我，我也不會那樣，我絕對不是故意的。但你讓我向你妹妹道歉。我實在接受不了，我希望你能公道，可你沒有。我知道你心疼妹妹，可是我也需要。我只是個女人和你妹妹一樣的女人。需要關愛，需要你的呵護。也許你說的對，「我們在一起才多久，我和我家人本身就是骨肉相連的。」這句話傷害了我，你知道嗎？你是和你的父母、兄弟姐妹親，我並不否認，也不想和他們爭寵。我只想讓你做的公平些。我們也是十三億人口呀（茫茫人海）中的偶遇的兩個人呀，百年修的同船渡，千年修的共枕眠。我們有今生，是前世修來的緣份。我是後來者，不錯，在世上只選擇你，做爲我的丈夫。同意嫁你的那一刻起，就決定會與你同甘共苦、風雨同舟的。前半生有你的家人和你相依。後半生有我。不是嗎？ 　　

分離的這段日子，我懂了，是在淚水中泡懂的。原來我認爲是：「你對我好，我才會對你的家人好，因爲有你，我才和你家人有關係。因爲有你，他們才是我的公公和婆婆，才是我的兄弟姐妹。也就是因爲有你對我的關心、愛、並把我放在心上。我才會把你的家人放在心上」。經過這一年的苦苦思索，我懂了我，也懂了你。我不會在小心眼，不會在計較，不再追求完美。其實這世上本沒有完美的事物。我是庸人自擾。我明白了愛是給予而不是索取。以後在也不會因爲你對我的的粗心、大意，去和你吵架、去計較了。我會把你的家人和我的家人一樣對待，並把他們全部放在心上。好好敬愛他們。 　　

你知道嗎？傷我最深的一句話是：「你的事，我得和我朋友的事去比較，如果我朋友的事，比你的重要，我一定先辦朋友的事。」我把它刻在了心裏，時時讓我作痛。因爲我不知道你當時拿什麼做標準，我的事重要，還是你朋友的事重要。這麼久以後，我才知道當時的情況，如果你給我講清楚，我也許會沒有事的，爲什麼你有些事瞞我呢，不對我說呢，不交流的話，我怎麼懂你、懂我呢。如果你告訴我你有個朋友在監獄裏，就在這幾天需要你幫他請律師，我怎會讓這句話傷我自己，更不會記恨你這麼久。與你在一起的多少個日夜我有多痛苦，你知道嗎？你懂嗎？爲什麼我們不能無所不談呢，我們是世上最親近的兩個人了。你這句話我記了這麼久，就因爲它刺痛我的心，每時每刻。常常我一個人座在公交車上時，希望車子永遠不要停下來，一直把我帶走，到哪裏都行，只要不回去面對你就行。我的淚是止不住的，一次一次……無數次。如果不是這場災難，我怎麼會理解你呢，也許這一切的一切痛苦和不愉快就現在來說，在我們分開的這段日子已不重要了，我只要你平安歸來，我的愛人。 　　

你的朋友告訴我「你是個一塵不染的孩子」我不懂，還暗地笑話你，簡直是傻子或白癡一個。在此我向你深深的表達我的歉意，對不起，是我的卑微沾侮了你的聖潔的心靈。還有一位年齡大你許多朋友對我說「佩服你的人品」我也不懂，還有朋友對我說：「不管男人和女人一見到你就會愛上你」，我更不懂了。經過這近一年的苦水中的掙扎。及那麼多的朋友都在爲你擔心、爲你操勞，我現在懂了，我的愛人，你有如此高的榮譽，是我原來所不理解，所不懂的，雖然在受折磨，但我慶幸，讓我懂了你，懂了我。 　　

我們這份感情一直讓我心情鬱悶至今。是我剛剛寫稿子的此刻，我終於明白了你……我的偉丈夫。在你出事的這段日子裏。你不知道有多少朋友……不還有更多的陌生人來關心你、幫助你，如果你知道的話該多麼的幸福。我知道你心裏一定很無助吧。當然我也希望是因爲我不在你的身邊，而又不知我的情況而感到痛苦。因爲我怕你心裏沒有了我。所以我寧願你痛苦。別怪我！我只希望我在你心裏。此刻，我又想起，幾年的一件事來，不、是僅存我記憶的一件，那天有你和我，還有我的家人在一起玩麻將結束時，你對我說：「以後別玩了，別上癮了，多看些書比這有意義。」你知道嗎，就你這一句話，我當作美好的回憶，這是你對我的關愛，相處這麼多年了就再也沒有值的我記憶的事情了。我是一個多麼容易知足的女人呀！未來的日子裏一定好好待我，行嗎？ 　　

這段苦熬的日子，我也得到了你所有朋友的幫助，是他們的幫助和關心遠遠大於我的痛苦。所以我一直很堅強。你不知道他們對我有多好，不客氣的說，比你對我還好，也許是他們不在我身邊給我溫暖我就會感動並牢記的原因。的確他們很好，是他們讓我明白我們做爲夫妻，正義、責任和義務之間的關係。讓我明白「真誠」二字的是可以感動天，可以感到地的。我突然明白你魅力所在，你在我心中變成了……不、你一直都是一個魅力無窮的人，只是我不懂。突然明白了你的那句話傷透了我心的那句話」我不屬於你，我屬於社會的」。我懂了，我的愛人。你的心胸太寬闊了，以至於我以爲沒有你的懷抱。你的心裏裝的事太多了，我以爲你的心裏沒有我，現在我懂了，雖然心已經破碎，但真心感謝上天，我用了近一年時間，在渡過的分分秒秒中，在煎熬中懂了你，感謝神靈！我在五臺山一步一個頭共一千零八個頭磕上那高高的岱螺頂的時侯。我懂了我自己！我願意五體投地跪下來爲你消災、爲你祈求平安！祈求你能快點歸來！那份沉重的愛，連我自己都要窒息了。 　　

爲你奔波、爲你勞累是我的幸福。有時到凌晨我還在馬路上，有時到天亮我還沒有合眼，但已不覺的苦了，這一切的一切證明我們的愛還在。 　　

你的胸懷象宇宙無邊無界，懷抱象太陽般溫暖。我們風風雨雨走過了七年，我一直不懂這份感情。以爲我們象其它人一樣成了個家。其實我對家的概念也不清淅，更不懂了。自從你離開我（雖然是無奈的）這段日子，我懂了我們這份骨肉相連的愛已經深深的紮根在我心底。不管我們分開多久，我依然愛你，愛你一萬年。這份愛不是最初戀時的愛，也不是熱戀時的愛，它在這場災難中，在我們分離的漫長日子裏、在痛苦中昇華了的一種愛。 　　　

這段日子我有了生與死離別的感受，我們之間的一切的不愉快都蕩然無存了，剩下的只是一個生命對另一個生命的牽掛。無私這時才是真的。 　　

原來我一直是身在福中不知福的人，我不懂我！不懂你！！不懂感情！！！不懂家！！！！也不懂的生活！！！！！ 　　

現在我要說：感謝磨難！感謝痛苦！感謝佛！是你們讓我懂得了該珍惜我所擁有的一切，包抱我的愛。 　　

我在等你，快回來吧！我的愛！我的愛人！！